De cuando un clavo saca otro clavo, a lo pendejo...

Llevo dos meses viviendo sola, sin mi peque~o y sin el monstruo.

Me siento feliz.

Y al mismo tiempo me siento, muy, pero muy sola.

Cometí el error de buscar a alguien, a quien en primer lugar no debí buscar. Un hombre, un amigo, al que solo conocía por internet y que es mucho mayor que yo... Y cuando digo mucho mayor que yo es porque, soy incluso menor que su único hijo.

Después de conocernos, estar juntos, pasarla lindo y no tan lindo, aguantar sus bromas pesadas, frustrarme con su edad y querer estúpidamente volver el tiempo por lo menos 10 a~os, nuestra relación tomó la dirección más correcta: se esfumó. Así como comenzó, con una pasión irreal, irreconocible, animal, terminó en un arranque de rabia, furia, inseguridad y frustración. Al menos de mi parte.

Saber que el hombre con el que estás fue un verdadero mu~eco de joven, y que solo te quedan los desechos, por decir lo menos, de sus locuras de juventud, es simplemente HORRIBLE. Todos los días lo extra~o terriblemente. Me acostumbré a él como si lo necesitara para sobrevivir. Es la fecha que aún no puedo superarlo, y creo que han transcurrido tres semanas desde la última vez que siquiera nos dirigimos la palabra.

Ayer me buscó por el skype, como tratando de limar asperezas, como buscando una amistad donde aún quedó el fuego de una pasión prohibida y exagerada. Y allí en medio estoy yo, sin poder moverme ni para adelante, ni para atrás, sin poder decirle que quiero regresar con él, porque es lo último que deseo, y sin poder decirle que me hace tanta falta su amor, sus brazos, su sonrisa, sus bromas... Maldita sea, como lo extra~o!, y al mismo tiempo no quiero saber de él, pero estoy al pendiente, pensando, escarbando los pocos recuerdos que tenemos juntos, poniéndolos de cabeza, de lado, a contra luz, dando vueltas en la noche pensando solo en él. Ya no lo soporto. Ya no quiero pensar en él. Sufro pensando en él.

Hace una semana pensé que sería buena idea volver a cometer el error de sacar un clavo con otro. Me siento tan terrible, profunda y asquerosamente sola. Quisiera un buen abrazo, un amor que me diga no estás sola, un amor que me de un beso de las buenas noches y que me despierte por las ma~anas diciéndome -Estuve pensando en ti!-... Pues salí con los compa~eros de mi maestría.

Hay un chico que me mira, me busca, platicamos. De hecho creo cuatro semanas salimos a un antro y la pasamos bien. El tomó y tomó y se comportó como un caballero. No intentó nada, ni hizo nada. Sentí que había algún tipo de atracción, lo que sea, pensé que las cosas irían bien. Luego como estaba saliendo con mi viejo, y pensando que no sería profesional salir con alguien de la maestría, decidí dejarlo por la paz.

Cuando se me vienen todos los malentendido con el se~or amigo, encuentro la mejor salida por la tangente y me voy al bar con mis coleguitas. Malo. Una de ellas se puso muy borracha, primro quedamos de ir mi compa~ero y yo a otro bar, y ella se nos pegó. Yo no le vi ningún problema, pues la jalamos. Después resultó que yo me sentí como la tercera rueda del trenecito. Resultó que la chica borracha comenzó a besarse con mi amigo colega, y lo que es peor!, apenas había conocido a otro fulano y se puso a bailar con los dos y ahí mismo, en la pista, los dos tipos la manosearon hasta que se cansaron y la besaron entre los dos, primero uno y luego otro, y así sucesivamente. Yo me quedé, primero bailando sola, y luego me tuve que sentar porque me sentí tan rara. Supuse que ese er otro nivel que difícilmente iba a siquiera, algún día, poder alcanzar.

Me dolió. Claro. A esta que se siente tan profundamente sola le pasan siempre las peores cosas, más tratándose de fulanos.

Aún recuerdo cuando ese amigo al que todo el mundo bateaba, yo le hice caso, salimos juntos, hubo cari~o entre otras cosas. Yo comenzaba a enamorarme de él cuando me dijo que prefería que termináramos nuestra amistad. El motivo: se estaba enamorando de mi hermana y no quería que nuestra amistad de a~os influyera... (!!!) Morí de dolor y coraje. A~os de conocernos y al final me cambia por mi hermana. Y mi hermana sabía que yo me estaba haciendo ilusiones con él y no me dijo nada. Cómo los odié :(

Y bueno, aquí estoy en la soledad de mi cuarto, lejos de mi hijo, mi familia, mis amigos, sufriendo con el idioma, extra~ando el amor, un amor y ser amada. Extra~ando la complicidad y la intimidad de una pareja. Pudriéndome entre lagrimas y deseos...

:(